萌えコン塾でみつけたもの
座敷わらしのみっちゃまです。
ご訪問ありがとうございます＾＾
昨年９月。
だって、ブログもメルマガもやってないし...
だって、これからもやる気ないし...
だって、じぶんしごとのタネなんてないし...
だって、そんなじぶんが入ったところで...
だって、仕事もあるし
だって、母親のことがあるし
だって、お金ないし...
だって、みんなスゴいひとたちだし...
でも、萌えの気持ちなら誰にも負けないのになーｗ
萌えコン塾の熱い案内メールを読んでは
でもでも、だってを繰り返していたじぶん。
それでも、どうしても飛び込みたかった。
覚悟をきめて飛び込んだのが、萌えコン塾スタート直前。
目立つのがこわい。
じぶんを出すのがこわい。
とにかく隠れていたい。
そのうえ最初の三ヶ月はじぶんしごとが
考えられるような状態でもなく
グループコンサルでは毎回泣いていたわたし。
それを黙って待っていてくれた
講師のちくさん。まみさん。
そして、見守ってくれていたみんな。
涙を流すたびに、じぶんが整い
今年に入り、ブログを書き始め
なかまの応援を受け、メルマガを始め
別世界と見上げていたなかまたちとともに
ヒーリングで送る人となり
そして今、じぶんの中に封印してきたものが
じぶんしごとのタネへと
この萌えコン塾で
わたしがみつけたものは、、
強がる必要もなく
こわがる必要もなく
かっこつける必要もなく
なにも隠さずに
じぶんを笑ってさらけ出せる
サイコーな仲間たち
そして、どんな褒めことばも物足りない
サイコーなふたりのせんせい
ちくさん。まみさん。
萌えコン塾ってどんなところ？
そう聞かれたら、、、
入ってからのおたのしみ♪
わたしはこんなふうに答えます＾＾
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じぶんを調えみえてきたもの
座敷わらしのみっちゃまです。
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萌えコン塾0期も間もなく卒業。
トライアスロンのあとボルト並みに
走る塾生のわたしたちｗ
先日の萌えメンご利益フルボッコ会にて
見えたもの。
無意識にチャネリングというものを
しているらしいじぶん。
ときおり、ふと会話からはずれ
どこか別のところから眺めているじぶん。
ふと、ことばが降りてくる。
これは、じぶんの中ではあたりまえ。
もの心つくころには、やっていたこと。
みえるわけでも、きこえるわけでもない、、
んーー
特別なことなのか……？
チャネリングをぐぐってみれば、
高次のナニかとつながること。
わたしがつながってる高次ってドコヨ.........？
っつーことは、
いっつもどこかとつながってるってことですな。
でも、みんな出来ることでもあるらしいと。
なのでちょっと安心ｗ
コレ言っちゃ畏れられる。
それがこわくて封印してきたじぶん......
それでも、ダダ漏れ。
ついつい、いろいろこじらせてきた。
このブログの中でも、
じぶんの奥底から出ることばを
発信することはどこか控えめでもあった。
じぶんなんかが、、、という逃げ。
隠し持っているナニかを認めたくないときほど
真意をつかれると畏れをもつのかも、、
畏れが大きくなると、ときとして
ひとは敵意を、、
じぶんが話しはじめると注目するといわれ
それがとってもこわかったわたし。
なんともいえない孤独感。
孤独感とホントのじぶんを封印する苦しみ。
この想いの間でもがいてきたじぶん。
ずっと抱えてきたモヤモヤはこれなのかも、、、
ひとりでも伝わるひとがいれば、それでいい。
少しだけそう思えるかな。
さらに奥底のじぶんと
向き合うときがきたようですな、、、
じぶんと向き合い
じぶんを調える萌えコン塾
塾長、、もう走れません、、、(´; ω ;｀)
とは、決していわない。
だって、勝手に走ってるだけだからwww
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授けたあとは
座敷わらしのみっちゃまです
ご訪問ありがとうございます＾＾
FBをはじめて２年弱。
ブログを書き始めて２ヶ月弱。
いろいろな発信を目にするように、、
そして、ふと思ったのは
与える側にいるものが
それを授けたひとに
追い越される恐怖に陥ったとき
どんなことを思うのだろう......
与える側にいるひとが
一番気をつけなければと思うこと
それは、
それを授けたひとの
障害になってはいけない
ということ
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ひとつの萌えでなんとかなる
座敷わらしのみっちゃまです
ご訪問ありがとうございます＾＾
の続き…
連れていかれた病院は、ご近所の内科。
いわゆる町医者さんで、もともとのかかりつけ。
心療内科のように、こと細かな家族構成やら
何やらを問診されることもなく様子を診て
即、うつ病と。
クスリを三日も飲めば笑ってるから…と。
その後、クスリを飲むこと三日。
確かに言われたとおりテレビを観て笑いはじめる
単純なわたしw
そして、たまたま見かけた
未経験OKの某金融関係の会社の求人。
クスリを飲みはじめて、約一ヶ月。
その会社で契約社員として働きはじめる。
電車通勤、一時間弱。
配属は離職率バリ高のコールセンター。
そこで結果的に10年働き続けたわたしw
その前もサービス業を長く続けてきた
じぶんにとって、ひとの話を聴く。
これは水を得たサカナ状態だったらしい......
知識さえ入ってしまえば、
たいがいのクレームも気にならない。
そんなこんなで、なんとなく
あっという間に半年が過ぎ
休みも自由という職場環境に助けられ
大好きなライブをたのしむわたし。
どんどん、たのしいのきもちを取り戻す。
そして、
そろそろクスリをやめたいと医師に相談。
じぶんの意思で抗うつ剤を断薬。
安定剤だけはその後も手放すことは
できなかったわけだけど、、
まぁ、こっちも去年やめられたので、
今となってはノー問題。
この短期間でそのクスリを
やめることができたのは
スゴいことだと知るのは
後々のこと。
ライブがない季節にうつになり、
ライブが行けなくなるかもで、
自力でうつを克服したわたしw
ひとつの萌えがあればなんとかなる
萌えコン塾生らしさを
入塾以前より身を以って実証している......ｗ
ただ、母親との関係を深掘りしてきたこの数年間。
それを思うと、この、うつ病のとき
三日で笑えたじぶんではなく、
もっともっと、
いっぱい泣かせてあげても良かったかも。
そんなふうにも思ってみたりする今日この頃。
この借金問題の前までは、
横柄で高圧的な態度しか取らなかった◯◯。
まぁ、今はもっとヒドいわけだが……
その後は、極端にわたしを避けるように…
そして、このお金が返ってきたのは
貸してから10年後、、、
返しにきた日、高圧的に
借用書を返してくださいと言った〇〇。
その態度、、、
オカシイダロ...キサマッ...(ノ`Д´)ノ彡 ┻━┻
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スピリチュアルってなんですか？
座敷わらしのみっちゃまです
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昨年10月から学んでいる萌えコン塾。
おそらくスピリチュアルというところに
カテゴライズされる要素も大きい。
グループコンサル。
懇親会。
遠隔での自主勉強という名の
フルボッコ大会（別名こひつじ会）
メッセンジャーでの会話。
どこであっても、
大きくエネルギーが動き、深い浄化が起きる。
そして自然とじぶんが調うことがあたりまえの場。
なのに"スピリチュアル"ということばが
キライな萌えメン0期生。
スピスピせずに現実を動かす
ホントに動くのは"今”のじぶん
それが・・・萌えコン塾
スピリチュアルとはなんぞ、、？
ちょいとググってみる、、
spirits＝精神、魂、精霊、元気、気、真髄と。
mind
soul
heart
の和訳にも精神のことば。
萌えメン0期生に不評の
スピリチュアルとは、、、
ラテン語のspiritusに由来と。
spiritus＝精神
spiritual＝宗教的な・精神的なものごと・教会に関する事柄
そして、神の、聖霊の、精神の、魂の、など…
神社にお参りするとか、お守り持つとか、、
ってこともですよね？
あと、かわいいオルゴナイトとか
パワーストーンとか
メモリーアロマとかいろいろありますな。
んーーー
どれも和訳にしたとてそこに特別な意味はない。
じゃあ、スピリチュアリズムって？
spiritualism＝何やらむかし不可思議なことが
起こったことに由来するらしい………
んーーーー
要は、スピリチュアルってココロのことを語るときに
便利に使えることば…？
スピリチュアル（spiritual）
このことばに少なからず胡散臭さを
感じるひとも多いはず。
でも病院には精神科というものが、、、
精神＝気持ち。こころ。想い。意識。
誰しもが持っているもの、、
健全な精神は健全な肉体に宿るってことばも。
精神も肉体もそろってじぶん。
なぜカタカナになると、
こうも胡散臭さを放つのか、、、
目に見えないもの、不思議なこと。
こんなことにフューチャーしすぎな気が、、
起こった出来事を不思議なナニかのせいにしとけば、
じぶんのせいじゃなくなるしね…
まぁ目に見えるもののほうが
少なかったりもするのだけど、、
見えないものを否定しすぎるのもどうかな...だし。
ふわふわ〜なスピリチュアルって、誰かの言葉を
特別なものとしすぎることが多い気が、、、
そして、あまい汁ちゅーちゅー吸って吸われての繰り返し
あーーこわい...
ココロも地に足ついてないと、
カラダの中はスッカスカ
すべてを委ねる。
それはわかる。
人知を尽くして天命を待つ。
ってことばもあるくらいだし。
でも、、
意識高い系とか、、
◯◯系とか、、
◯◯系とか、、
やたらと出てくる横文字とか……
意味ワッカンネーーって、、 (ﾉ-_-)ﾉ ~┻︎━︎┻︎
前世やら過去生やら。
確かめる術などない。
だからといって、まったく関係無いと
切り捨てられるものでもない、場合もある。
だけど、そうだけど、そうなんだけどーーー
そんなことを絡めて、スピリチュアルというものを
特別なものとして何かに気づいたじぶんったら（ウフッて、、
ソレ
気持ち悪いだけだっつーの……
まぁ、そこに留まって、
いいわけしてるのがたのしいなら、
それもよしかな、、
ソレを終わらせるための＂今＂
たのしむための"今"
そのためにいろいろなツールを使って
模索するのはアリかなと。
でも、いろいろなことの全てをソコに持っていくのは……
なんか違う気がするんだが。
どうだろう？
起きたできごと引き寄せたーとか、
そうかもだけど、、、
ソレ見る方向逆じゃねって思うこともあったりして
そんなじぶんが歪んでいるのかもしれないww
起きたできごと。
意味なんか考える前に
イヤなもんはイヤじゃ！！！と
ハッキリ言いたいわたし。
まあ、ここまでスピリチュアルというものに
嫌悪感があるじぶんを
いい加減手放したいだけだったり、、、
以上、あくまでも個人の感想ですww
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たのしいの気持ちを失った日のこと
座敷わらしのみっちゃまです＾＾
ご訪問ありがとうございます。
今日は、在籍している萌えコン塾にて
ご利益フルボッコ大会が開催され
軽く灰になっております。
そこで、うつ病になったときのことを
ちらっと白状したわたしｗ
今から十数年前。
当時、面倒をみていた甥っ子が中学生になり
少しだけじぶんのことを、、
そのとき働いていたバイトを辞め
しごともフルタイムで、、、
そんなことを思い始めていたわたし。
そんなある日、他界した長姉の夫〇〇からの電話。
〇〇と話す母親。
ええっっと何やら驚いた声。
その後、声をひそめながら
うん、うん、わかった......
そういいながら受話器を置く母親。
それを聞いていたわたしに、
〇〇がお金を貸して欲しいって......
貸してもらえないなら
サラ金に手を出すしかない。
そう言ってるんだけど、、、
いいかな......？と。
わたしに聞かれても......
すでに貸す気の様子。
それを止めることなどできない。
そう思っているわたしに
お母さんの名前で貸すと返してこないから
お前の名前で貸すことにするからいいよね
拒否をする権利など最初からないに等しい。
そう思い込んでいた。
弱いじぶん。
けっこう大きな金額。
サラ金に手を出す。
わたしたちへの〇〇からのおどし。
長姉が亡くなってから、
腑に落ちないながらも
金銭的に困らないようにと
〇〇への協力は惜しみなかった。
わたしの中で、全てが無駄になった瞬間。
この翌日、
〇〇がお金を用意している我が家へ。
はじめての借用書。
貸した人の名前はわたし。
その後、わたしの中で何かが壊れはじめる。
このままでは、なにをしでかすかわからない〇〇
正常な判断が出来なくなっていく
とにかくしごとを...
お金を稼がないと...
じぶんがしっかりしないと...
いつもなら、大好きなライブのことを想う
それだけでたのしい
それが出来ない。
たのしいの気持ちが失われていく。
毎日、暗くなっても電気も点けずに
涙をこらえる日々。
それまでは、どんなにじぶんの気持ちが
落ちているときでも母親にだけは
見せないように気をつかっていたわたし。
それも出来なくなり、
さらにじぶんを追い詰める。
とにかく、しごとを...
そう思っても、なかなかうまくいかない。
そんなある日、母親から
おまえにばかり負担をかけてごめんね、、
もっとじぶんの好きなことをやっていいんだよ。
そう声をかけられる
なぜか素直に受け取れない。
泣きながら、わたしのこの10年を返して、、
と思わず訴えた。
そして、そんなことばを出してしまった
じぶんを責める。
ごめんね、、
お母さんがもっとしっかりしていれば...
そう謝られる。
その姿を見せられ、さらにじぶんを責める。
失った日は戻らない。
失うしかないと決めたのはじぶん。
どれほど、じぶんを責め続けたかわからない。
そうして、身体中が毒に侵されていくかのように
なにもすることが出来なくなっていったわたし。
見かねた母親に病院に連れていかれ
そこでうつ病との診断が、、
ふむーーー
うつ病のお薬をやめたところまで書きたかった、、(´; ω ;｀)
が、しかし、つかれた...
なので、明日につづきますｗｗ
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癒やし 終わらせ その先へ
座敷わらしのみっちゃまです。
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先日の一斉ヒーリングにて
エネルギーを送るひとになったわけですが、
ほんのすこし前までのわたしは
頑なに拒否をし続けておりました。
現在、在籍している萌えコン塾。
じぶんのパッションでじぶんしごとを。
じぶんにしかできない
"かんたんなおしごと"を見つける場。
この萌えコン塾0期生には、
エネルギー使いも多かったり。
ある日の懇親会で、
いろいろダダ漏れと言われるけれど
わたしにもそんなことができるのかと、、
ギモンを投げてみたわたし。
すると...
うん、できるとおもうよーと。
そう言われ、
うれしいのか、嫌なのか、
よくわからずに困ったわたし。
じぶんで聞いておきながら…ww
頑なに「施す」ひとになることを、
ためらっているじぶんがいる。
やじるし屋さんとのセッション
さちみたまでのセッション
いつも、いいわけをして
逃げ回っているのは「それ」。
咎めもせず
悟すこともなく
その気になったら、やりたくなったらでいい。
そう言われ続けてきた。
拒んでいながらも、送る側にいる誰かを
どことなく、うらやましくも思っている
そんなじぶんがいたのも事実だったり、、
わたしのなかにあるじぶんしごとのタネ。
持って生まれたヒーラーとしての資質。
萌えコン塾に入るときから
じぶんしごとのタネは
わかっていた気がする。
なぜこんなに嫌なのだろう？という
ギモンを投げかけてみたことも、、
そうすると、決まって
さんざんな目にあってきてるからね……と。
幼いころから
誰か（母親）の無意識のウソを見抜き
誰か（母親）の意図をくみ取り
誰か（母親）の想いを聴いてきた。
それがあたりまえだった。
そんな中で磨かれてきた
無意識のウソを感じとるじぶん。
にんげんはきらい。
そうおもいながらも
ひとを疑わないじぶん。
しんどいことも多かった。
でも、さんざんな目...
そこまでではない気が…
そう、現世では……
わたしの魂は、何度も何度も、
同じことの繰り返し。
そう言われて
そうなのか、、、
少しだけ受け入れられるようになってきたところでの
先日の一斉ヒーリング。
そこで送るひととなったわたし。
具体的なことなど何ひとつわかっていない。
それでも、どこか懐かしい。
知らないはず。
なのに、知っているような、、
不思議な感覚。
一斉ヒーリングを終えた数日後
ふたたび身体の激痛に襲われる。
ふとよぎったのは、
授けている立場のじぶん。
そして、、
望んだものを
授けられなかったものたちから受けた傷。
心なのか、、それとも肉体なのか、、、
もしかしたら、わたしの中では、
そんな遠い遠い記憶が
疼いていた
それを癒やし、終わらせ、その先へ。
全てを認め受け入れ、封印を解き放ったじぶん。
それを思うと、
畏れが先にたっていた今までのわたし。
だけど、
萌えコン塾を卒業間近に控えた今
どんなじぶんが待っているのか…
こんな楽しみに変わっていたりして＾＾
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