聴き屋のつぶろぐ

~個性を味方に・じぶんと仲なおりしてもっとじぶんを好きになる~

聴き屋は心の整理収納アドバイザー

さて、このねこむすめは

「心の整理収納アドバイザー」

となかまから教えてもらいました

 

 

開かずの扉

開けたくない押入れとか我が家もいっぱいw

 

 

気になるけど見たくない

きっとホコリだらけ

使わないものが入ってる謎の箱とか

←これって親から押し付けられた思い込みに似てるね

 

 

分別めんどい……

開けたら最後、どうやって片付けよう……

だから、開けたくても開けられない

 

 

開けたら開けたで途方に暮れて

また閉じちゃって

 

 

ふだんは、なかったことにしていても

ずーっと心の中で気になってる

 

 

こころの中の開かずの扉も、それといっしょ

 

 

扉の奥に押し込めて

なかったことにしてはいるけど

なんとなく気になってモヤモヤ・イライラ

ずーっと、わだかまり

 

  

ときどき、こわいもの見たさで

開けて見たりしたもんなら

封印してたじぶんが見つかって

きもちがてんやわんや

 

 

やっぱり見なかったことにして鍵をかける

 

 

結果・・・

 

 

開かずの扉の中は澱んだまま

だから、すっごいステキな

お宝だということにも気づかない

 

 

まさに、宝の持ち腐れ

 

 

これって、めっちゃざんねんだなって思う

 

 

そんなこころの澱みを

持ち前の癒やし力でキレイに磨いて

整理収納のお手伝いをするのがたのしい

ねこむすめ

 

 

心の中のわだかまりをお片づけをして

大好きなお宝いっぱいの

じぶんに還りたくなったら

ねこむすめが、ちまっと開けている

「聴き屋」を訪れてみてくださいませ^^

 

 

 

 

わたしの大好きなじぶんは

もっと自由気ままなねこむすめ

 

大好きなじぶんに還る場所

萌えを生きる『萌えコン塾』の

【萌えコンLIFEゴリヤクセミナー】

1/19名古屋・2/4福島・2/18福岡

2/21東京・2/25神戸にて開催

chiku-kun.com

紹介者欄に”みっちゃま”と書いていただけるとうれしいです^^

もっと自分を好きになる
~自分の原石を見つける~
ジェムストーンセッション

60分モニター価格5000円 (10名さまのみ)

※10名さまに達した時点で(残6名)

10000円とさせていただきます

 

セッションにはzoomという

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【セッションご感想】見る方向が変わるとこんなに違うのか、と驚いた

ジェムストーンセッションを受けた方から

ご感想をいただきました。

 

 

1.ジェムストーンをなぜ利用しようと思われましたか?
 
自分では気づかない視点、

あえて避けていることを見て伝えてくれるから。

みっちゃまに言われたら受け入れるしかないから。

 
2.利用していかがでしたか?
(セッション前・セッション中・セッション後)


セッション前はただただモヤモヤしていたけれど、

話を聞いてもらううちに整理されてきて、

同じものを見ているのに

見る方向が変わると

こんなに違うのか、と驚いた。

 

セッション後は、

見せてくれた自分の「原石」を

認めるかどうかは自分の問題なので、

ゆっくりでも受け入れていこうと思った。

 
 
3.セッション後、どんな変化がありましたか?
(周りの反応から変化に気づく場合もあります)
 
認めたくないけど認めるしかない。

そのもがきも含めて、

よしとする感覚がわかってきた。

 

 
4.ほかのひとに勧めるとしたら、どうつうたえますか?
 あるいは、どんな人にこのセッションは役立ちますか?

 

なかなか人に言えないことがある人、

うまく言葉にできなくてモヤモヤしている人、

自分で一歩を踏み出したい人にオススメ。
 
 
◎「みっちゃま」はどういう人でしたか?

 

優しい人。

話を聞いてくれる、それだけでとても癒されました。

 

ありがとうございました。

 

ご感想ありごとうございます。

 

 

 

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ひとが離れていったとき

親しくしていたひとが

突然離れていったことが

わだかまりとなり

 

それから、なにをやっても楽しくない

 

そんなお話を聴きました

 

 

趣味がご縁でのネットだけのつながり

 

 

見えない相手だからこそ

リアルで会えない相手だからこそ

 

なにがあったんだろう

じぶんが嫌われたのだろうか

 

じぶんを否定する想いだけが

どんどん深まる

 

 

人と人

リアルでもネットでも

わかり合えるのはごく僅か

 

 

わかったつもりでも

わからない

 

 

 

趣味がきっかけのご縁

それが変われば、疎遠になるのも

自然なことかもしれません

 

 

じぶんにとって

だいじな存在だった

ただ、それだけ

 

 

封印されいた

きもちが離れていってしまったことへの哀しみ

 

 

それだけをそっと涙で流すお手伝い

 

 

自然と涙を流すことが出来て

心が軽くなったとおっしゃっていただき

うれしい「聴き屋」でした

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親が逝った後も、じぶんの人生は続く

離れて暮らす親への心配

 

もう、一緒に暮らすことはないと決めている。

そう割り切っている

 

でも、わだかまりがある

 

そんなお話を聴きました

 

一緒に暮らさないほうがお互いのため

 

その時が来たら

 

選ぶ道は、すでに心の中ではっきりとしている

 

 

それでも、なにかがこわい

 

 

親の期待を裏切る

今はまだ、期待に応える可能性があるじぶんでいられる

でも、その時が来て決めたとおりの道を進んだら

後戻りはできない

 

だからこその、こわさでもあるでしょう

 

 

期待が大きい親のもとに育ったひとほど

期待に応えないじぶんはこわいもの

 

 

親の期待は、親のもの

 

それに応える義務はひとつもない

 

 

 

どんな親子関係だったとしても

どの道を選んでも

後悔のない介護はない

 

わたしが、介護に翻弄されていた時

そんなことばを良く目にしました

 

 

 

こんなことをしてあげたかった

あんなふうにしてあげたかった

もっと、もっと

 

 

出来ないことが増えていくだけの介護

どの道を選んでも間違いはない

そうお伝えした「聴き屋」でした

 

 

じぶんの人生と親の人生は最初から違う道

 

親が逝った後も、じぶんの人生は続くのです

 

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忘れていた趣味を思い出しました

数年前に最愛のお母さまが他界し

哀しみが癒えずに苦しいという

お話を聴きました。

 

 

他のご家族に、この哀しみを理解されない。

それが辛いとも。

 

 

また、難病を抱え、なにもする気が起きずに

外出するのもままならない

そんな毎日だとおっしゃってました。

 

 

だいじなひとを失った哀しみは

だれにもわからない。

その哀しみはそのひとだけのものだから。

それが家族であっても

同じきもちだとは限らない。

 

 

泣いてばかりいてはお母さまが哀しむ。

周囲に思いを伝えても返ってくるのは

こんなことばだけ。

 

 

だけど、わたしには

そのことばが慰めになるとは思えない。

 

 

つらくて哀しいときは

とことんまで涙を流すのがいい。

わたしはそう思います。

 

 

やまない雨はない。

そんなことばをかける気もありません。

 

 

わたし自身。

苦しい時にそのことばを見て

さらに苦しくなったから。

 

 

なにも考えずに

ただひたすら涙を流す。

 

 

涙を流してもすべての哀しみが

無くなることはないのかもしれない。

 

 

 

それでも、少しづつ哀しみが癒えていき

じぶんが大好きなじかんを

取り戻していって欲しいと思いながら

お話を聴かせていただきました。

 

 

 

その後、

「忘れていた趣味を思い出しました」

とご報告をいただき

うれしく思った「聴き屋」です。

 

 

 

 

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介護拒否

年末もお正月も、母の顔を見に行かないまま

2ヶ月以上が経過。

 

母をお願いしている特養の担当の方から

介護拒否、食事拒否をするようになったため

再び心療内科を受診させて良いかの連絡が入った。

 

食べないのであれば

そのまま放置してください。

 

そんなふうに答える家族も

いるのだろうか・・・?

 

じぶんは、このような連絡が入ると

すべてお任せすることにしている。

 

それは、母のためではない。

協力的な理解のある家族。

そんな良いものでもない。

 

 

もし、手に負えないと退所を求められたら・・・

じぶんひとりで背負うことを考えたら・・・

 

ぞっとする。

 

 

なにかがあれば、必ず連絡が入る。

どこかで、ひっかかったままの母の存在。

 

 

いつまで続くのだろう

 

こんなことも当然考える。

 

 

もう、わたしの中に

ひとに任せることへの罪悪感はないけれど

 

 

じぶんでめんどうを見てあげたい。

意地でも、世間体からでもなく

そう素直に口に出して言えるひとが

どこかうらやましく思うのも

いまのじぶんの正直なきもちでもある。

 

 

そして、二週間後に

検査結果の連絡がまた入る予定。

 

 

今も見えない糸で

コントロールされなければいけない。

 

そう思っているじぶんが

どこかにいるのだろうか・・・ 

 

 

毒親からの解毒。

完全に毒を吐ききったつもりでも

身体に染み付いた毒が

ときどき浮き上がっては消えていくの繰り返し。

 

 

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ねこむすめのキライとニガテ

 

隠れ上から目線なひと。

きれいなことばを並べていても、心の奥のほうでは

ひとを見下していることを敏感にキャッチして

きもちわるくなります。

 

 

お世辞。

思ってもいないことを口に出せるような器用さを

ねこむすめは持ち合わせていません。

 

 

愛想笑い。

おもしろくないことは笑えません。

 

 

世間の一般常識。

どんなに大多数の意見だとしても

じぶんでそれが納得出来なければ

息苦しくなります。

 

 

ふつうは…ということば。

ふつうなんてものはありません。

 

 

権力と呼ばれるもの。

どんなにスゴい立場のひとだと聞かされても、

興味がないのでどう反応していいのか困惑します。

 

 

ひとごみ。

人あたりして単純につかれます。

 

 

ほかにも、キライやニガテがいっぱいで

現世には、息苦しさを感じておりますが

それでも、なんとか生きています(ФωФ)

 

 

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