覚悟を決めたとき

 「今」のじぶんを語る上で、

やじるし屋のまみさん（現在、軽く冬眠中…）

とのご縁は外せないものとなりました。

わたしがじぶんと向き合うようになったのは

脳梗塞で倒れた母親に不安だと頼まれて

寝室を共にするようになってから。

落ち着いたら自室に戻るつもりでいたわたし。

が、ある日仕事から帰宅すると母親の寝室に

じぶんのベッドがある・・・

笑顔で「お姉ちゃんたちに持ってきてもらったの〜〜♪」とのたまう母親。

いや、強引に持ってこさせたんですよね……？

何を言ってもムダ、、、

ボー然としながら、最後の「その時」まで

逃れるのはあきらめようと決めたわたし。

でも……

いっしょの部屋に寝る。

それだけのことがナゼか苦痛で仕方ない。

どんどん眠れずに心も体も壊れていく。

何も考えられず、力尽きたかのように仕事を辞めた。

それまで

「ライブさえあれば〜♡♡♡」

と、どこかお気楽だったわたしがそれすらも

たのしいと思うことが出来なくなりそうな恐怖感。

寝室を元に戻そうとすると拗ねて

泣きそうになる母親。

母親に対して、どんどん優しくなくなるわたし。

離れるのがお互いのため。

そう思うのに出来ないじぶん。

じぶんを責めるの負のスパイラル。。

ある日、立ち寄った本屋さんで「毒親」という文字が目にとまる。

そのときから直視することから逃げていた、

じぶんと母親の関係を掘り下げていくことに。

カウンセリングや

毒親育ちのお話会などに参加してみたり。

AC専門のセラピストさんの下を訪ね、多少の効果はあるものの…

それでも

「寝室を分ける」

たったそれだけのことが出来ない。

じぶんをどんなきもちに保てばよいのかと

ネットで介護関係のブログなどを読みあさる日々。

もがけばもがくほど動かなくなる体。

このまま命を持っていかれるかもしれない。

まあ、それもしかたないかな…

そんな、あきらめもどこかに。

（ここまで追い込まれた理由を知ることになるのはまだ先のこと…）

もうムリかも……

が、しかし、

私には大事な(ФωФ)さま のお世話がある。

(ФωФ)さまを置いていくことだけは、、、(´; ω ;｀)

 困った……

そうして、ずっと「遠い」を理由に躊躇っていた、やじるし屋さんに会いにいく覚悟を決めたのでした。

それが、じぶんの「能力」と

向き合うことにつながるとも知らずに…

                                     長くなったので続きます、、