拗ねたこころが笑顔になる日まで・・・5日目
毒親育ち
生きづらさを手放せたとき
目に映る世界が変わる
そんなことばを目にすることがある
もう大丈夫
何度そう言われても
どこか生きづらく息苦しいままだった
抜けた
そう思ったのも束の間
行ったり来たり
機能不全家族の中で育った後遺症
古傷が痛むだけ
しばらくそっとしておけば大丈夫
だましだまし
年が明け
しばらくすると
新型コロナで世間がざわつきはじめる
自粛要請
大好きなLIVEが延期と中止
遠征の飛行機、ホテル
すべてキャンセル
しょうがない
だれが悪いわけじゃない
しんぼう・・・
じぶんの中が空っぽになっていく
派遣先での人間関係への苛立ちも限界
「コロナ禍」
ごまかし続けてきたじぶんが炙り出される
４月
ささくれ立ったじぶん自身を持て余し
まみさんにセッションをお願いする
この日のことは、まったくと言っていいほど
覚えていない
ただ、こどものように泣きじゃくった
それでも、順調な流れだと
こんなに苦しくても
そうなんだ・・・
翌日が、現在参加している
NeoUniverseプレセミナーの初日だと聞かされ
気が向いたら力だけでももらいにおいで
そう言われる
また、そんなタイミングの日を・・・
まとわりついているようで情けなくなった
セッションを終え、しばらく考える
確かに、空っぽ
うん、今のじぶんは力が必要
意地を張らずに申し込むことにする
オンラインのプレセミナー
PCのモニターの中には
にぎみたまの四人
かつての同期の二人もいる
座っていることもめんどくさいじぶん
プチセッション
主催のおひとり、くどぴーから
いつまで悲劇のヒロインやってるのーーー！！！
と、ケツバットが入る
情けないなぁ
ホント、、、なにやってんだろうな、、、
この日の夜
なんとなく眠れなかった
わたしの中で、今だ首に巻かれたままの母の手
それを引きはがすことが出来れば・・・
ふと、そんなことを思い
せめてイメージの中だけでも
この手を切ってしまえたらと想像してみる
けれど、痛そう・・・
イメージの中でさえ切ることが出来ない
その瞬間、思い出された
わたしが幼いころ
しごと中に事故で指を切断してしまった母の
その手をじっと見つめるじぶんの姿
乏しい記憶の中の一場面
すでに、母自身に返っていた
それが出来ないじぶんであるからこそ
すべてわかりきった上での今まで
お人好し、、、かぁ
幼いころに覚悟を決めたじぶん
じぶん自身への笑いが出る
もういいよ
そして、これからは
毒親育ちのときどき疼く
ただの後遺症の痛みを癒すだけ
どれだけの時間がかかるかわからない
けれど、ゆっくりで大丈夫
なにかが抜けて
湧きあがった感謝の想いを伝え
まとわりつくのは、もうおしまい
そんな気持ちの
プレセミナー無料相談だった
がしかし・・・
NeoUniverseプロジェクト
つい、、、うっかり参加表明
この、ついうっかり
きっと本当は
参加したいの裏返し
そして、ここからが
がんばってがんばって
ごまかし続けてきた拗ね子
本領発揮・・・笑笑笑
拗ねたこころが笑顔になる日まで・・・４日目
現在、本講座真っただ中の
にぎみたまプレゼンツ
NeoUniverseプロジェクト
かまってほしいひとでみっちみち
かつて・・・
こんなことして怒られた
こんなこと言って笑われた
こうして欲しかった
けれど・・・
叶わなかった
もし、また
その願いが叶わなかったら
もう傷つきたくない、、、
でも、やっぱりかまわれたい
そんな想いの中から編み出される
「変化球かまちょプレイ」が
ことごとく暴かれるグループコンサル
じぶんのプレイは、きっと
ぐだぐだしながら「察してかまちょ」ｗ
大丈夫
心配ない
すべて順調
なにが大丈夫なんだろう・・・
でも、もう甘えられる場所はない
これからどうしようかな
去年の今頃
そんな想いで揺れ動いていた
夏
母親を看取った
なにもない葬儀を済ませ
疲れ切ってはいたけれど
まみさんの下へ
予定通りセッションを受けに行った
突拍子もない夢を語った
屈託なく笑えた日だった
その足でLIVEに向かった
願いがひとつづつ叶う
ボーナスステージのような現実
年末にかけての２か月
念願の大好きなLIVE全ステ
夢を叶えている
たのしい・・・
けれど・・・どこかもやもや
発信だけは続けるように
ブログを書くことはやめたけれど
SNSだけは止めないようにと思っていた
淡々と淡々と
昨日はここ
今日はここ
萌えごころが一滴も無くなっていた
ふと・・・
たのしんでいるじぶんを見せつけて
母親を、父親を
長女を、祖母を
わたしを真正面から受け止めてくれなかった
家族を見返してやりたい
そんな歪んだじぶんに気づく
けれど、見返してやりたい相手は
だれひとり生きてはいない
行き場を失った想い
悔しさでいっぱいだった
涙って枯れないもんだ
悔しさを抱えて
年末に再びまみさんの下へ
ぐだぐだ駄々っこ大暴れのセッションｗ
じぶんは大丈夫
でも、さみしい
ここでも
拗ねてじぶんのきもちを誤魔化して
けれど、察して欲しい
めんどくさーーーな、かまちょプレイ
そろそろ飽きたら？と、今ならじぶんにツッコミｗ
そんな拗ねたじぶんへの未練
手放すまでもう少し
拗ねたこころが笑顔になる日まで・・・3日目
母親をひとの手に委ねることへの
抵抗を手放し
これでいい
そう思えるようになったころ
素直じゃない
劣等感いっぱい
卑屈な大キライなじぶんが顔を出した
もらったギフトを信頼できない
してはいけない
拗ねたこころが
その証拠集めで忙しくなる
その一方で
しっかりと成長しよう
しっかり立とう
拗ねたじぶんをなだめるように
変わると信じながら
受け取ったことを
毎日毎日、こつこつと繰り返す日々
LIVEにはハズレたけれど
ゲネプロに当選した誕生日
大好きなひとから
「おめでとう」のことばをもらった
カレンダーから消えてしまえばいい
そんな大キライな日が
笑顔の日となる奇跡が起きた
叶えたい夢は？
そう問いかけられるたび
「大好きなLIVEでツアー全ステする」
答えはいつも変わらなかった
半年働いた派遣先を辞め
LIVEだけの4か月をたのしむ
すべて順調な流れ
大丈夫
大丈夫
うれしいことば
なのに、どこかさみしい
以前のじぶんと同じように
手をかけられる様子を眺め
こどものままの、もうひとりのじぶんが
やきもちを焼いていた
そして、しっかりと成長し
その先に進んでいるなかまに嫉妬
でも、じぶんは違う道を進んでいる
嫉妬するより応援するわたしで在りたい
けれど、、、
こどものころに閉じ込めた拗ねたじぶん
もう一度、閉じ込めることは難しいもので
願いを叶え、満たされては
あっけなく空っぽ
イヤな性格・・・
直さなければ・・・
否定して閉じ込めた、拗ねたじぶん
じぶんなんて・・・
そんな行きつ戻りつの二年間
拗ねたこころが笑顔になる日まで・・・2日目
拗ねたこころは
どんなギフトも無かったことにする
じぶんしごとのタネを壊したのは
2期続けたビジネス塾が終わった後のこと
セッションのメニューを作り
受けるだけのじぶんから
その先へと足を踏み出すだけとなった
そのとき
拗ねた想いが顔を出し
なんとなくやる気を失った
依存したままのじぶん
イヤなじぶんを責めそうになる
以前のじぶんに戻ろうとするじぶんと
その先へ進もうとするじぶんが
行ったり来たり
希望の場へと足を運ぶことだけはやめずに
ふんばっていた
希望の場が始まって間もなく
大好きなLIVEのチケットの抽選にハズレるという
悲劇がわたしを襲った
友人たちはチケットがある
じぶんはハズレ・・・
だれも悪くない
でも、なぜじぶんが・・・
泣いても、叫んでもどうにもならない
じぶんしごとも、母親の介護もどうでもいい
すべてどうでもいい
完全に拗ねた
いや、拗ねたこころが引き寄せたハズレ
と、今なら言える
慰められるのはイヤ
気の毒がられたくない
「大丈夫」のフリ
そのLIVEの当日
「大丈夫」なじぶんで在るために
希望の場はある意味
その悔しさを忘れるための場になった
ベクトルがおかしな方向に進みはじめる・・・
今思えば、毎回拗ねたままの
ホンネを隠しながらのセッション
時間切れで順番が回ってこなかった
ある日のセッション
「大丈夫大丈夫」と
気にしていないフリ
本当は拗ねていた
そして、ネオユニ主催のひとり
優鍼堂さんからこの日
大きなギフトをそっと渡されてもいた
拗ねたこころが笑顔になる日まで・・・１日目
６月から始動した
周波数を変えて人生丸ごと変換の
NeoUniverseﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄ（以下ネオユニ）
本講座がスタートするしばらく前から
それは始まっていた
主催のにぎみたまの４人とは長いご縁
かつてビジネスをいっしょに学んだ同期
そして、希望を叶えるために同じ場を
共にした同期がいる
ビジネスを学んだのは
もう３年前
本気でやりたかったわけではなかったわたしは
ほんのわずかな出来事で拗ねて
そして、すべてを壊した
ネオユニのプレセミナーに参加をし
無料の個人相談になんとなく「これが最後」
そんな気持ちで申し込んだ
どこかで、もうこのつながりは終わり
そんなふうに思っていたのかもしれない
主催のひとり
まみさんとのご縁は深い
まみさんの作る場が好きなじぶんは
あちこちに遊びに行った
新たなプロジェクトの
プレセミナーに参加するたびに
「必要ない」と言われることも多かった
その理由も今ならわかる
けれど、そのときはそれがさみしかった
それをしなくなったのは
母親を見届けたときから
母親の介護
そのためにじぶんを調える場が必要
素直にその場にいたい
そう言えないわたしの大義名分がなくなった
「必要ない」と同時に
「こっちにおいで」そう言ってくれているのに
拗ね続けるわたしは、その手を払い除けていた
この「拗ね」の奥に隠されていたもの
それが、本当の願いだったと気づいたのは
グループコンサル２回目の直前のこと
長くなりそうなので、今日はここまで。。
信頼の扉
きもちが揺れる
やり遂げると決めた
親を看取るということ
そして、願った夢を叶えたあとのその先
現れたのは
じぶんを殺そうとした親への憎しみ
そして
そんな親でも頼りにしなければならなかった
みじめなじぶん
甘えたい、でも誰もいない
幼いころに置き去りにされた
だれにも伝えられなかったじぶんの想い
かなしい
さみしい
悔しい
そして、恐怖
今さら、その先なんて
誰よりもしあわせになっていい
信頼と懐疑の間で揺れ動く
もう二度とみじめな想いをしたくない
もう二度と置き去りにされたくない
信頼している
でもこわい
うん
大丈夫
大丈夫
どこに流れても
大丈夫
この恐怖心は
ただの毒親育ちの後遺症
きっと、もうじぶんで治せる
あとは信頼の扉を開けるだけ
